Az első Fórumban már több, mint 800 hozzászólás gyűlt össze, azt archiváltam, és nyitunk egy újat. Itt tudtok beszélgetni az örökbefogadás általános témáiról.

8

 

1 458 responses »

  1. Szia Zsuzsa,
    Van e barmilyen ellenerved a verszerinti szulovel valo kapcsolatfelvetelt illetoen, ha a vsz anya erdeklodik a gyerek irant? Kisfiunkat 2 honaposan fogadtuk orokbe, Tegyesz, tehat titkosan, de nyiltan kezeljuk az orokbefogadast. Kisfiam ot eves lesz, tudja, h a koldoke annak a zsinornak az emleke, amin keresztul az ennivalot es a levegot kapta a vsz anyukajatol. Vannak fenykepeink, infonk a vsz csaladrol, csaladfank a verszerinti anyaval a gyokereknel, sajat mese, ami az o szuletesevel indul stb..
    Ot ennel.jobban ez a kerdes most nem is foglalkoztatja, en viszont szeretnem megadni a lehetoseget, h megismerje a szuloanyjat. Milyen buktatokkal.szamolhatunk?
    Koszonom, ha megosztod/megosztjatok a tapasztalataitokat!

    Kedvelés

    • Szia!
      Itt írtam róla: https://orokbe.hu/2019/09/09/kapcsolattartas-ver-szerinti-csalad/
      Nagy, izgi téma. Én alapvetően pártolom. Amit mindenképp érdemes megfontolni
      – a gyámhivatal egy ötévest könnyen lehet, hogy elhajt, akkor más módon kell próbálkozni.
      – Mindenképp olyan formában történjen az első kapcsolatfelvétel, hogy a szülőanya környezete számára ne derüljön ki, miről van szó, ha esetleg nem tudnak a gyerekről.
      – Ha a szülőanya elutasít, az nem a gyerek jelenlétében történjen.
      – És fontos, hogy jól tudja kezelni a határokat, azaz, ne képzelje azt, hogy most ő visszakaphatja a gyereket.
      – Kéne szakmai segítő a folyamatban.
      Végül, nagyon különböző történetek vannak. Egész más a helyzet, ha egy szegénység miatt kiemelt gyerekről van szó, alapvetően rendes családdal, mint ha mondjuk bántalmazták a gyereket.

      Kedvelés

    • Egyébként hol érdeklődött az anya? Tegyesz, nevelőszülő? Jó lenne tudni, mit szeretne és milyen élethelyzetben van most, vannak-e gyerekei, tudja-e a környezete az örökbefogadást stb.

      Kedvelés

  2. Koszonom, hogy reagaltatok! A belinkelt irasodat olvastam korabban nagyon tetszett az amerikai pelda. A ferjemmel anno megbeszeltuk, ha lehetoseg lesz ra, biztositjuk a fiunk szamara az ismerkedes lehetoseget a vsz anyaval. Igyekeztunk nem szem elol teveszteni ot, de ugy ereztem, ahhoz nincs jogunk, h felbolygassuk az eletet azzal, h megkeressuk ( a fiam meg negyevesen nyilvan nem kert meg ilyesmit). A valoszinusitheto vsz apatol szuletett meg egy kislanya, aki par honapos volt, mikor kulonvaltak az apaval. O visszakoltozott a kislannyal a szuleihez, azota nincs stabil parkapcsolata. Most azt mondta a nszulonek, hogy a szules utan depresszios lett, mert feltortek az emlekei. Erdeklodott, hogy mit lehet tudni a kisfiurol, jo helyre kerult e. A csaladjukban nem ez volt az elso orokbeadas, a vsz anya edesanyja maga is orokbeado szulo, mellette jo nehany gyermeket sajat maga nevelte fel. Errol az orokbeadasrol is tudnak. Az elmult evek soran elentmondasos infok jutottak el hozzank arrol, h miert kerult sor az orokbeadasra, ami biztos, h a vsz anya akkor meg nagyon fiatal volt, sajat bevetel nelkul. Elottem egy olyan csalad kepe rajzolodott ki, mint amilyen az ugyfelkorom nagy resze volt, mig Magyarorszagon eltunk, es csaladgondozokent dolgoztam. Hogy o mennyire tudna a hatarait kezelni, azt nem tudom megitelni, viszont most jo par orszaghatar valaszt el bennunket, uh a fizikai tavolsag biztonsagosan nagy. Talan itt a lehetoseg, hogy megtegyuk az elso lepest? Milyen formaban? Jo otlet a nszulon keresztul? Vagy nagyon rossz?😀 Ha a maganakcio nem tanacsos, hol talalok ehhez szakmai segitot? Ilyen kerdesek kavarognak bennem.

    Kedvelés

    • Nehéz ezekre így távolból felelni.

      A külföld egyszerűbbé tesz sok mindent, zaklatni nem fog, nem is tud titeket.

      A nevelőszülő nem annyira jó ötlet, ő az állásával játszik, ha kiderül, hogy adatokat adott át.

      Talán az lenne a legjobb, ha az anya keresne a saját közegében olyan szakembert, akivel már van kapcsolata és aki vállalja a kapcsolattartás kezelését – védőnő, családsegítő, pap, más civil szervezeti munkatárs. És először nyilván nektek kéne vele beszélni, még a gyerek nélkül.

      A segítő mindenképp kéne, pláne azok alapján, amit írtál. Ha felkavarja, ha megbeszélné valakivel, akkor tudjon kihez fordulni.

      Kedvelés

  3. Sziasztok!
    Van egy nagyon speciális örökbefogadós téma, amiről sehol sem lehet olvasni, mert valahogy sehova sem tartozik igazán, ez a házastarsi örökbefogadás. Tudom, nagyon más, mint az a fajta örökbefogadás, ami az itteni családokat érinti, sokan inkább a mozaikcsaládok alá sorolják ezt, vagy leginkább sehova, de én, mint házastársi örökbefogadó, sokkal inkább azonosulok az örökbefogadó szülő attitűddel, mint az “apa új felesége” szereppel. Ez a gyerek az én gyerekem, nem csak gondozom, mert a férjem hozta, hanem az enyém, jogilag, érzelmileg, mindenhogy. 9 hónapos volt, amikor megismertem rögtön a második randinkon az apjával (akit azért nem masodjára láttam akkor, hónapok óta együtt dolgoztunk), és 3 hét ismerkedés után költöztek hozzám. A vér szerinti anya közel 3 évvel később tette meg a lemondó nyilatkozatát a gyámhivatalban, utána jöttek a Tegyeszes hónapok, ami szörnyű élmény volt, hiszen már 3 éve az anyja voltam a gyereknek, végre lemondott a vérszerinti is, ezekután nehéz volt megbirkózni azzal, hogy egy hatóság ezt az egészet felülbírálhatja, pláne amikor a pszichológus azt írta a szakvéleményében, hogy nem tudja megállapítani, hogy valóban a gyerek érdekeit szolgálja-e az örökbefogadás, mert volt valamennyi kapcsolata a vérszerinti anyjával is, de végül a 4. szülinapja után megkaptuk a határozatot. Hatalmas kő esett le a szívünkről.
    Ekkor volt egyéves a közös vér szerinti gyerekünk, és a történetet színesíti, hogy ekkor voltunk másfél-két évvel azután, hogy a férjem is örökbefogadta a nagylányomat, akiről szinten lemondott a vér szerinti apja.
    Tudom, bizonyos szempontból nagyon más ez, mint amit az itteni családok megélnek, hiszen nálunk kimaradt az a szakasz, hogy előzetesen döntünk az örökbefogadás mellett, kikötéseken ragódunk, listára kerülünk, várakozunk, kiajánlast kapunk, és egy vérszerinti szülővel a képben a gyökértelenség is kevésbé üti fel a fejét a gyerekben, nem él meg olyan nagy mértékű elszakítottságot, de veszteségei azért így is vannak, és sok más tekintetben is hasonlóak a problémák, élmények: születés- és származástörténet kérdései a gyerekben, szülő-gyerek kapcsolat kibontakozása, viszonyulás a vér szerinti anya témához, örökbefogadás elfogadása a tágabb környezetben, tapintatlan megjegyzések pl. a gyerekorvosnál, “saját” gyerek terminológiája másokban, érzések a nagyobb gyerekben, aki egyik pillanatról a másikra kap egy kész kistestvért, stressz a tegyeszes pszichológusnál, és még sorolhatnám. Sokszor ismerem fel az életünk egy-egy momentumát az itteni örökbefogadós beszámolók egy-egy részletében. És persze a mozaikcsaládokkal is van közös, de az mégis alapjaiban más műfaj, hiszen ahol felmerülhetnek olyan kérdések, hogy “rászólhatok-e a férjem/feleségem gyerekére?”, ott nagyon távol vannak attól a viszonyulastól, hogy ez a gyerek az enyém, akkor is, ha nem én szültem, és ha neadjisten elválnánk, akkor is az enyém marad (meg persze a fèrjemé).
    Szívesen olvasnék más házastársi örökbefogadókról, vagy örökbefogadottakról. Nem bújik meg itt még valaki, aki saját közeg híján hozzám hasonlóan leginkább a hagyományos örökbefogadókkal érez sorsközösséget?

    Kedvelés

Hozzászólás a(z) Hilda bejegyzéshez Kilépés a válaszból

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Google kép

Hozzászólhat a Google felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Kapcsolódás: %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.